«Сургутский центр социальной помощи семье и детям»

Советы родителям

Перестать общаться с ребенком такими способами:

  • Приказывать, командовать: «Сейчас же перестань! Убери быстро! Чтобы я этого больше не видел!». Такие фразы вызывают у ребенка чувство унижения, бесправия, неуважения к его личности. Дети в ответ сопротивляются, огрызаются, обижаются.
  • Предупреждать, угрожать, предостерегать: «Если ты не прекратишь, то я…!, Еще раз и я возьму ремень!, Не придешь вовремя, убью!». Регулярное употребление угроз, начиная с 4-5 лет ведет к катастрофическим последствиям – ребенок начинает чувствовать себя беззащитным, бесправным, нелюбимым, и как следствие становится агрессивным, непослушным, недоверчивым, конфликтным.
  • Читать нравоучения, проповеди: «Ты обещал себя вести хорошо!, Ты должен хорошо учиться!, Нужно уважать родителей!». Из таких фраз дети не узнают ничего нового, но чувствуют давление авторитета, вину, появляется желание огрызаться.
  • Критиковать, обвинять: «Ну на что это похоже!, Какой же ты лентяй!». Обзывать, высмеивать: «Ты настоящий дурень! Ты ни на что не годишься!». Ребенок начинает думать, что он на самом деле такой. Это приносит непоправимый вред – ребенок растет стеснительным, тревожным, недоверчивым, замкнутым. В подростковом возрасте это вызывает агрессию к родителям, конфликты.
  • Давать советы, готовые решения: «Я бы на твоем месте…, По-моему, ты плохо сделал». Давая совет, если его не просят, мы сообщаем ребенку, что он мал, неопытен, глуп. И он хочет защитить свое достоинство.
  • Строить догадки, свои интерпретации: «Я знаю, что все это из-за того, что ты ничего не умеешь! Небось, опять подрался! Я вижу тебя насквозь!». Кто из детей любит, когда его вычисляют? Это лишь вызывает защитные реакции, внутреннее негодование.
  • Выспрашивать, расследовать: «Ну нет, ты все-таки скажи!, Что случилось, ведь я все равно узнаю, почему ты получил двойку!». Удержаться от расспросов очень трудно, но лучше заменить вопросительные предложения на утвердительные: «Я чувствую, что у тебя что-то случилось! Ты молчишь, ты сегодня не в духе?».
  • Научитесь доверять ребенку:
    • Давайте свободу выбора с самых ранних лет («Что ты сегодня съешь на обед?»).
    • Постоянно напоминайте о том, что он сам принимает решения, которые определяют его повседневную жизнь («У тебя сейчас есть право поступить так, как ты хочешь»).
    • Уважайте личность ребенка, цените ее.
    • Учитесь быть терпеливым слушателем. Если у вас нет времени выслушать его сейчас, то честно предложите поговорить тогда, когда у вас будет время.
    • Если ребенок в порыве чувства (злости, обиды, негодования), то дайте ему выплеснуть эти чувства, скажите, что вы знаете, что он чувствует («Ты, наверное, сильно зол, тебе очень горько»). Ребенок станет вам больше доверять.
    • Учитывайте возрастные кризисы детей, периоды, в которые дети более эмоциональные, непослушные, самоуверенные и чувствительные к стрессам, обидам от родителей.
    • Разрешите себе открыто выражать свои чувства, но не обижая при этом ребенка, не затрагивая его личность. Прежде всего, нужно вслух называть свое чувство и его силу («Я очень сердита»). Затем назовите причину чувства, то есть свою реакцию на событие, действие ребенка, а не на его личность (сравните «Я очень сердита, когда ты ведешь себя, как эгоист», или «Я очень сердита, когда ты не предупреждаешь меня о том, куда идешь, потому что мне становится тревожно за тебя»).
    • Знайте, что все мы имеем право на любые чувства, в том числе и на гнев, и ваш ребенок тоже.
    • Когда мы говорим о своих чувствах, мы не имеем право манипулировать ребенком. Просто, говоря о них, мы снижаем это чувство, выливаем наружу, а также помогаем ребенку лучше нас понять, приблизиться к нам.